Kawały

[Ala]

dostałam coś takiego :


W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Uruchamiamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i przez chwilę poruszamy bezgłośnie ustami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Obserwujemy minę osoby obok!

[krakus]

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ?
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może być Jezus...

________________________________



Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.

________________________________

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś ku..a smoka w kuchni?

________________________________


Pytanie: Ulicą idzie dwóch posłów, obydwaj w płaszczach. Który jest z
Samoobrony?
Odpowiedź: Ten, który ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

________________________________


Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

________________________________

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...


________________________________


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie
całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, ku..a, w koszyk...

___________________________________



Wchodzi do sklepu monopolowego facet i mówi do ekspedientki:

Nazywam sie Jan Kowalski i poproszę pół litra.

Ekspedientka podaje i pyta: dlaczego sie pan przedstawił?

Facet: bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem

[staszek]

przed i po ślubie



Ona: Ciao....
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy kiedykolwiek uderzyłbyś mnie ?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

Trzydzieści lat po ślubie: czytaj od dołu....

[Ala]

a dostałam coś takiego
-----------------------------------

łoboze jak goraco

http://www.fotosik.pl/showFullSize.php? ... 9ca4a4cdfb
(uwaga - goła dupa - mef)

[Ala]

w oryginale obrazek powyżej ma tytuł: "wypasiony aniołek"

[krzymul]

w oryginale obrazek powyżej ma tytuł: "wypasiony aniołek"

Ano , szyneczki ma niczego sobie.
I tutaj chciałbym uprzedzić forumowych homofobów , .....że tylko pod względem kulinarnym.

[mefistofeles]

Proszę nie wklejac gołych tyłków na forum. Sprośny dowcip OK, ale zdjęcie juz nie bardzo.

[krzymul]

Wiedziałem , że ktoś się połasi na te szyneczki..... a nie mówiłem , że apetyczne były. No i ktoś je wciął (albo wyciął)

[Ala]

Proszę nie wklejac gołych tyłków na forum. Sprośny dowcip OK, ale zdjęcie juz nie bardzo

OK.
====
...żadne usprawiedliwienie, że to posylwestrowy poziom bąbelków spowodował taką odwagę z mojej strony
...już się zawstydziłam i pójdę zaraz do kąta
....ale chyba mi wybaczycie

[Huczaj]

..już się zawstydziłam i pójdę zaraz do kąta

Za karę klęczeć na grochu przez tydzień

[Ala]

Za karę klęczeć na grochu przez tydzień

...no cóż wybrałam łagodny wymiar kary dla siebie ,
ale skoro ma być kara to wolałabym...
no nie na grochu klęczeć nie będę!
bo muszę oszczędzać kolana na narty

[Huczaj]

ale skoro ma być kara to wolałabym...

słuchamy....

[Ala]

słuchamy....

....marzy Ci się ...

[Huczaj]

....marzy Ci się ...

No to teraz dopiero działą wyobraźnia

[Ala]

....marzy Ci się ...

No to teraz dopiero działą wyobraźnia

STOP!
... z życzeniami ..kolorowych i słodkich snów
STOP!

[Huczaj]

STOP!
... z życzeniami ..kolorowych i słodkich snów
STOP!

Ach Wy kobiety....
Ok, wedle życzenia Również życzę kolorowych snów

[krzysgd]

...
I tutaj chciałbym uprzedzić forumowych homofobów ...

Jak dobrze, że na forum mamy także FOBOFOBA

[ombre]

Spotyka się dwóch analityków i jeden mówi do drugiego:
- Patrzę się na wykres indeksu i nic nie mogę z tego zrozumieć.

Drugi odpowiada z entuzjazmem:
- Jak to nic nie możesz z tego zrozumieć?
To ja Ci to wszystko zaraz wytłumaczę.

Na co pierwszy:
- A nie, wytłumaczyć to ja też potrafię.

[oskar]

PONIEDZIAŁEK
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
WTOREK
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
ŚRODA
Przyjechał mediator.Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,pilotami i pasażerami. Mediator prosił,żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.Wypuściliśmy, a co tam.
CZWARTEK
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
PIĄTEK
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzała. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
SOBOTA
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
PONIEDZIAŁEK
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja,są desantowcy, strażacy,nawet jacyś marynarze.
WTOREK
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
ŚRODA
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

[tommer91]

Genialne