Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa.
Za ten czyn zostali wraz z Adamem wyrzuceni za bramę raju.
Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją do tego namówił.
- Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią - zwraca się do węża.
- Oj nie marudź! - wynegocjowałem ci to w dogodnych miesięcznych ratach!
Rozmowa pewnej kobiety z pewnym detektywem.
- I co? Śledził pan wczoraj mojego męża?
- Tak. Najpierw poszedłem za nim do baru, później do motelu, a nad ranem pojechałem za nim do domu.
- Aha! Mam go! Jednak mnie zdradza! Ma pan jasne dowody na to co robił?
- Tak proszę pani. Cały czas śledził panią.
Kawały
-
mefistofeles
-
- Posty: 17204
- Rejestracja: pt 25 cze, 2004
- Lokalizacja: Inowrocław
- Kontakt:
Po czym poznac, ze nie jestes już studentem?
Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac
W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
Nie zglaszasz sie juz do testow nowych lekow na ochotnika
Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu.
Nie dostajesz juz listow z pogrozkami z banku
Nosisz ze soba parasol.
Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.
Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi
W domu działa ogrzewanie.
Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie,zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac.
Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem.
Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada.
Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.
Ubezpieczenie samochodu jest coraz tansze, a koszty utrzymania coraz wyzsze.
Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej.
Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów".
Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana".
Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz.
Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18.
Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
Sniadania jesz w porze sniadania.
Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa.
Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".
Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca.
Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami.
Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!Przeslij te wiadomosc wszystkim, ktorych lubisz. Moze ich to skloni do
refleksji i nie zdziadzieja do konca.
(przesłane przez gg)
Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac
W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
Nie zglaszasz sie juz do testow nowych lekow na ochotnika
Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu.
Nie dostajesz juz listow z pogrozkami z banku
Nosisz ze soba parasol.
Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.
Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi
W domu działa ogrzewanie.
Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie,zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac.
Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem.
Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada.
Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.
Ubezpieczenie samochodu jest coraz tansze, a koszty utrzymania coraz wyzsze.
Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej.
Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów".
Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana".
Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz.
Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18.
Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
Sniadania jesz w porze sniadania.
Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa.
Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".
Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca.
Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami.
Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!Przeslij te wiadomosc wszystkim, ktorych lubisz. Moze ich to skloni do
refleksji i nie zdziadzieja do konca.
(przesłane przez gg)
Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem,
z którego wychodzą właśnie nowożeńcy.
Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i wola:
- Tato, tato!
Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu jaki znany człowiek miał inicjały W.L. ?
Jasiu na to:
- Włodzimierz Lubański
Nauczycielka:
- Musisz wiedzieć, że to był Włodzimierz Lenin!
Na to Jasiu:
- Nie znam, to chyba jakiś rezerwowy.
z którego wychodzą właśnie nowożeńcy.
Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i wola:
- Tato, tato!
Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu jaki znany człowiek miał inicjały W.L. ?
Jasiu na to:
- Włodzimierz Lubański
Nauczycielka:
- Musisz wiedzieć, że to był Włodzimierz Lenin!
Na to Jasiu:
- Nie znam, to chyba jakiś rezerwowy.
Dowcip z czasów Bonanzy...
Na katechezie ksiądz pyta:
-Moje drogie dzieci, kto był pierwszym czlowiekiem na ziemi?
Jasiu pierwszy wyrywa się do odpowiedzi:
-Hoos!
Ksiądz:
-Nie moje drogie dziecko, Adam...
A Jasiu na to:
-K..wa, wiedzialem że to ktoś z Bonanzy.
Na lekcji przyrody pani pyta dzieci:
-Kto z was wymieni ptaka na literę A?
Jasiu wstaje i mówi:
-A może czyżyk?
-Nie Jasiu, źle, siadaj, jak jeszcze raz wyrwiesz się ze złą odpowiedzią to wylecisz z klasy. Teraz dzieci, proszę może ktoś zna ptaka na literę B?
Ponownie wyrywa się Jasiu:
-Być może czyżyk...
Pani wyrzuca Jasia z klasy i pyta dalej:
-A może ktoś zna ptaka na literę C?
W klasie cisza, uchylają się drzwi, Jasiu nieśmiało wsuwa głowę i niepewnie pyta:
-Czyżby czyżyk?
Na katechezie ksiądz pyta:
-Moje drogie dzieci, kto był pierwszym czlowiekiem na ziemi?
Jasiu pierwszy wyrywa się do odpowiedzi:
-Hoos!
Ksiądz:
-Nie moje drogie dziecko, Adam...
A Jasiu na to:
-K..wa, wiedzialem że to ktoś z Bonanzy.
Na lekcji przyrody pani pyta dzieci:
-Kto z was wymieni ptaka na literę A?
Jasiu wstaje i mówi:
-A może czyżyk?
-Nie Jasiu, źle, siadaj, jak jeszcze raz wyrwiesz się ze złą odpowiedzią to wylecisz z klasy. Teraz dzieci, proszę może ktoś zna ptaka na literę B?
Ponownie wyrywa się Jasiu:
-Być może czyżyk...
Pani wyrzuca Jasia z klasy i pyta dalej:
-A może ktoś zna ptaka na literę C?
W klasie cisza, uchylają się drzwi, Jasiu nieśmiało wsuwa głowę i niepewnie pyta:
-Czyżby czyżyk?
Podstawówka, pierwsza lekcja niemieckiego. Germanistka pyta dzieci, czy któreś wcześniej uczyło się tego języka. Na sali cisza. Pani próbuje dalej:
- A może ktoś zna jakieś wyrazy po niemiecku?
Cisza, nauczycielka zachęca dalej:
- No, na pewno coś znacie...
Na to nieśmiało zgłasza się Jasio:
- Proszę pani, ja znam zdanie po niemiecku.
- No to, Jasiu, powiedz nam wszystkim!
- Postraffiam fszystkich Polakuff
- A może ktoś zna jakieś wyrazy po niemiecku?
Cisza, nauczycielka zachęca dalej:
- No, na pewno coś znacie...
Na to nieśmiało zgłasza się Jasio:
- Proszę pani, ja znam zdanie po niemiecku.
- No to, Jasiu, powiedz nam wszystkim!
- Postraffiam fszystkich Polakuff
Przychodzi facet do agencji towarzyskiej.
-prosze przysłaś do mnie dziewczyne..ale żeby była baaaaaardzo chuda, najlepiej anorektyczka.
Facet wraca do domu, po paru godzinach slyszy pukanie, w drzwiach stoi prostytutka...strasznie wychudzona. Wprowadza ją do pokoju.
-Hmmm..niech panie się rozbierze i zacznie chodzic na czworakach....
Facet wychodzi i po chwili wraca z psem i mówi:
- patrz Azor, jak nie bdziesz żreć to tak będziesz wyglądać...
-prosze przysłaś do mnie dziewczyne..ale żeby była baaaaaardzo chuda, najlepiej anorektyczka.
Facet wraca do domu, po paru godzinach slyszy pukanie, w drzwiach stoi prostytutka...strasznie wychudzona. Wprowadza ją do pokoju.
-Hmmm..niech panie się rozbierze i zacznie chodzic na czworakach....
Facet wychodzi i po chwili wraca z psem i mówi:
- patrz Azor, jak nie bdziesz żreć to tak będziesz wyglądać...
Wracałem kiedyś późnym wieczorem autobusikiem z Cieszyna (łaaaadnych pare lat temu) autobusik był tzw łamańcem - z tyłu usadowił się człowieczek koło "40" który już sporo sobie podpił i zaczął opowiadać kawały o policjantach, miedzy innymi pojawił się taki"
- Dlaczego policjanci chodzą parami ?
- Bo jeden umie czytać a drugi pisać
i takie tam różne, wszyscy oczywiście dobrze się bawili,
Na jednym przystanku wsiadło właśnie dwóch gliniarzy w towarzystwie kanarów, kanary robiły swoje a policjanci jak widzieli taki wesoły autobus z tyłu to podeszli - oczywiście poczuli zapach od gościa i jeden wychodzi z tekstem:
- Dokumenty prosze !
Facet wyciąga dokumenty, podaje gliniarzowi i zwraca się do drugiego
- A ty teraz pisz
- Dlaczego policjanci chodzą parami ?
- Bo jeden umie czytać a drugi pisać
i takie tam różne, wszyscy oczywiście dobrze się bawili,
Na jednym przystanku wsiadło właśnie dwóch gliniarzy w towarzystwie kanarów, kanary robiły swoje a policjanci jak widzieli taki wesoły autobus z tyłu to podeszli - oczywiście poczuli zapach od gościa i jeden wychodzi z tekstem:
- Dokumenty prosze !
Facet wyciąga dokumenty, podaje gliniarzowi i zwraca się do drugiego
- A ty teraz pisz
dobree,takie kawały "sytuacyjne" najlepiej się pomięta-wpomina 
Jeden z programów telewizyjnych w którym dzieci śpiewają.
Na scenę wychodzi 5-6 letnia dziewczynka z misiem w ręku, rodzice siedzą na widowni, prowadzący zaczyna pytaniami: jak masz na imię? Skąd przyjechałaś? Z kim przyjechałaś, i...
- masz może w domu jakieś zwierzątko ?
- mam
- a jakie ?
- mam kotka
- a jak kotek ma na imię ?
- nie wiem
- na pewno wiesz, tylko musisz troszeczke pomyśleć - jak kotek ma na imię ?
- nie wiem
- no to może inaczej - jak tatuś woła na kotka ?
- TY P... SIERŚCIUCHU !
Na scenę wychodzi 5-6 letnia dziewczynka z misiem w ręku, rodzice siedzą na widowni, prowadzący zaczyna pytaniami: jak masz na imię? Skąd przyjechałaś? Z kim przyjechałaś, i...
- masz może w domu jakieś zwierzątko ?
- mam
- a jakie ?
- mam kotka
- a jak kotek ma na imię ?
- nie wiem
- na pewno wiesz, tylko musisz troszeczke pomyśleć - jak kotek ma na imię ?
- nie wiem
- no to może inaczej - jak tatuś woła na kotka ?
- TY P... SIERŚCIUCHU !
właśnie znalazłem - też niezłe
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 64511.html
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 64511.html
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarna sukienke ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz czlowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - lobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanie.
Życinski prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechce - zrobie".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje sie bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armie BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sadzi prasa -
że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
czarna sukienke ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz czlowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - lobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanie.
Życinski prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechce - zrobie".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje sie bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armie BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sadzi prasa -
że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
wchodzi kowboj do saloonu, siada przy barze i zagaduje siedzącą obok blondynę:
- kim jesteś piękna?
- jestem lesbijką!
- hmm lesbijką... a co ty właściwie robisz?
- no wiesz, rano myślę o seksie z kobietą, po południu myślę o seksie z kobietą, wieczorem też myślę o seksie z kobietą, nawet w nocy spać nie mogę bo ciągle myślę o seksie z kobietą. A ty kim jesteś?
- hmm... jak tu wchodziłem to myślałem, że jestem kowboj, ale teraz już wiem, że jestem lesbijką...
- kim jesteś piękna?
- jestem lesbijką!
- hmm lesbijką... a co ty właściwie robisz?
- no wiesz, rano myślę o seksie z kobietą, po południu myślę o seksie z kobietą, wieczorem też myślę o seksie z kobietą, nawet w nocy spać nie mogę bo ciągle myślę o seksie z kobietą. A ty kim jesteś?
- hmm... jak tu wchodziłem to myślałem, że jestem kowboj, ale teraz już wiem, że jestem lesbijką...
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że
faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego,zachowujesz się
obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej
sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze
masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy
telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława
sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem zwraca się do córki będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
dziewicą, tylko pastereczką...
===============================================
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają,
co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone...
straszne...
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do
>jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły
ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!
===============================================
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że
faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego,zachowujesz się
obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej
sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze
masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy
telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława
sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem zwraca się do córki będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
dziewicą, tylko pastereczką...
===============================================
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają,
co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone...
straszne...
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do
>jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły
ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!
===============================================