Kawały

[Salek]

Trochę czarnego humoru "na czasie"....

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

[mefistofeles]

seria walentynkowa:

Szczyt zlośliwości - napisać Jarkowi na gipsie - "Bądź moją walentynką".

Lech dzwoni do Jarka:
- Dzisiaj walentynki - ja swoja Marysie zabrałem do najlepszej restauracji w mieście, a potem poszliśmy do kina... A ty?
- A ja nic... moja jakaś taka załamana...

Walentynki. Do pewnej apteki wchodzi elegancko ubrany mężczyzna:
- Dzień dobr...
- Nie ma! Skończyły sie!

[mefistofeles]

- Ako sa vola clovek, ktory jebe zvierata?
- zoofil
- ...a clovek, ktory jebe deti?
- pedofil
- ... a clovek, ktory jebe mrtvoly?
- nekrofil
- a clovek, ktory jebe do pupku?
- netrafil...

[Gość]

dowcip górski:
przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach i odłamkami szkła na całej twarzy
- Co Pani jest
- Szklarska Poręba

[Aleksandra]

Amanda http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=350

[mefistofeles]

Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!!!

[mefistofeles]

Kiedy w warsztacie zapłacisz potrójną stawkę za naprawę samochodu? Np. jeśli powiesz:
- Zostawię samochód, żona wieczorem zabierze.
- Można u was płacić kartą?
- Macie taki tłumik, tylko zielony?

Zapłacicie natomiast 1/3 stawki, jeśli powiecie mechanikowi:
- Szef powiedział, że głową za ten samochód odpowiadasz!
- U nas w skarbówce jest taki zwyczaj..
- Krew? Gdzie?! A, to - to gościa, który we mnie wjechał.
- Kierunkowskaz nie działa? A, to jeszcze od czasu pierwszej czeczeńskiej, odłamek kable przeciął.


***

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał... - odpowiada młodzieniec wyciągając zza pazuchy pół litra...

[mefistofeles]

za bijouM z 321:

synek pyta mamy
dlaczego suknie slubne są białe
mama- no wiesz by podkreślić czystość panny mlodej i odświętny charakter uroczystości


to samo pytanie synek zadał ojcu-
ojciec- wzruszajac ramionami - no wiesz wszystkie sprzęty kuchenne są białe

[Mariusz]

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.

[Mariusz]

Porównanie jeśli chodzi o jazdę samochodem po Warszawie, Wrocławiu i Katowicach

* We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.

* W Warszawie w korku jeździ się tak: sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwa klaksongdzieklaksonjedzieszklaksonkierunkowskaz alboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz. Klakson.

* W Katowicach: hamulec, sprzęgło, wyłącz silnik, skocz po pożyczkę do AIGO, zadzwoń do mamy, zrób sobie coś do jedzenia, skocz do wc, włącz silnik, jedynka, aa jeszcze nie, to jeszcze herbatka, jedynka uff ruszasz jeeb tramwaj!, hamulec, kurde kto wymyślił tramwaje, znów herbatka, jedynka...

[Salek]

w tym roku nie przyjdzie...

[andy67]

- Sex?
- Two,three times a week.
- No,no... I mean male or female?
- Doesn't matter.

[Salek]

Akcja - rzeźnia nr 5
Dwie krowy.
- Dzień dobry, jestem Krasula
- Witam. Mućka.
- Pierwszy raz w rzeźni?
- Nie, k...a drugi...

[Janek]

Prokuratura zmieniła kwalifikację czynu. Wałęsa za nazwanie L. Kaczyńskiego durniem nie będzie odpowiadał z paragrafu "za obraze" lecz z paragrafu "za zdradę tajemnic państwowych".

[Szarotka]

"Biały niedźwiedź"

Składniki:
- 0,5 litra wódki - wedle uznania,
- dwa kufelki piwa - także wedle uznania.

Jak przyrządzić?
Wypijamy z naszego kufelka łyczek piwka-odpowiadający wielkości naszego kieliszka, następnie uzupełniamy go (kufelek) wódeczką i znów łyczek piwka i uzupełniamy....i tak aż przelejemy całą wódzię do kufelka - wtedy " Biały niedźwiedź" - przychodzi.

Gdy skończymy z wódeczką w butelce to łyczek z naszego kufelka i uzupełniamy - lecz tym razem piweczkiem z drugiego kufelka, i tak dalej - łyczek i uzupełniamy... Wtedy "Biały niedźwiedź" - odchodzi...

Potrzebne przybory:
Kieliszek i transport do domu.

Jak podawać?
Po prostu pijemy.

Uwagi:
Nigdy nie spotkałem takiej osoby która pamięta odejście "Białego niedźwiedźia". Osobiście też tego nie pamiętam - ale cały czas pracuje nad tym...

[Janek]

Składniki:
- 0,5 litra wódki - wedle uznania,
- dwa kufelki piwa - także wedle uznania.

Morderczyni!!! Trucicielka!!! W dodatku wyrafinowana! Lukrecja Borgia wysiada!

[Szarotka]

[mamut]

Wyciąć drzewa??
-Tak!Rosły za komuny!

[krakus]

Mały niedźwiadek polarny przychodzi do mamy i się pyta:
- Mamo, czy ja naprawdę jestem niedźwiadkiem polarnym?
- Ależ oczywiście, ze tak - odpowiada mama - a z reszta idź do taty się spytać.
Niedźwiadek pyta się taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedźwiadkiem polarnym.
- Oczywiście! Przecież widzisz, ze masz białe futro tak jak mama i ja.
A czemu się pytasz?
- Bo mi cos, kurwa, zimno !


Pluska się żaba w stawie, obok przechodzi bocian. Zatrzymuje się i pyta:
- Żaba, ciepła woda?
Żaba milczy.
- Żaba ciepła woda?
Żaba nadal się nie odzywa, wiec bocian już wkurzony pyta:
- Żaba ! Kurwa, ciepła woda?
Na to żaba:
- Może i kurwa, ale nie termometr...

[oskar]

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki
- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...
- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi sie chce.
- Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.
Na to inny uczeń:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.