Kawały

[dagomar]

niech se k##wa kupi ##baną terenówę i nie p###doli bez sensu

[oskar]

Kaczyński oświadczył, że nie chce być już prezydentem. Koronacja za tydzień.

[andy67]

W Polsce drastycznie spadła sprzedaż łóżek-podobno przez to że:
-łżeelity nie śpią,
-PiS czuwa,
-reszta siedzi.

[krakus]

Stoja dwie krowy w rzeźni.
Jedna mówi:
- Cześć co słychać, pierwszy raz tutaj?
- Nie kurwa, drugi.

[krakus]

Dzwoni kobita rano do pracy i mówi że dzisiaj nie przyjdzie.
Na to szef: dlaczego?
kobita: bo cierpię na jaskrę analną.
- a czym sie to obajwia?
- bo nie widzę możliwosci przywleczenia dzisiaj dupy do pracy.

[Keczup]

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O! To Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani, że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają!
Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

[Mariusz]

Z repertuaru Piwnicy pod Baranami:
http://www.funportal.pl/podglad/bd5d4ee ... rgate.html

[Szarotka]

Pan Kowalski jest operowany na wyrostek robaczkowy. Już podano mu zastrzyk
znieczulający. W pewnej chwili słyszy głos:
- Dostaniesz jak będziesz grzeczny.
- Do kogo pan mówi, panie doktorze? - pyta pacjent.
- Do kota co czeka w kącie sali.

[ketjow]

Zgłasza się bezrobotny do pracy na budowie.
Majster pyta się kandydata do pracy:
- Co Pan potrafi?
- Mogę kopać!
- O! To już jest coś. - mówi zadowolony majster.
- A co jeszcze może Pan robić?
- No, mogę jeszcze nie kopać!

[mnich2]

Zgłasza się bezrobotny do pracy na budowie.
Majster pyta się kandydata do pracy:
- Co Pan potrafi?
- Mogę kopać!
- O! To już jest coś. - mówi zadowolony majster.
- A co jeszcze może Pan robić?
- No, mogę jeszcze nie kopać!

heh po przemysleniu nie smieje sie bo to polskie realia

[mefistofeles]

Rozpanoszył się smok pod grodem. Porywał dziewice, gwałcił bydło i ogólnie nieprzyjemna gadzina była. Kiedy i królewskiej córce się zniknęło ogłosił król przetarg na likwidację stwora, cena standardowa: rąsia królewny. Z braku ofert (dziewczę urody było kontrowersyjnej) jedynym wykonawcą zlecenia ostał się młody szewczyk Drutewka. Pokierowali go tedy, pobłogosławili podeszwą w zadek i czekać poczęli.
Jakoś tak pod wieczór do sali tronowej wkroczył szewczyk i...
- No i na ch*j żeś mi tu tego smoka przyprowadził przygłupie w d*pę je*any?! - zakrzyknął władca lekko poirytowany.
Szewczyk spojrzał na bydlę, coś jakby myśl przeleciała mu po głowie i CIACH! - jednym cięciem odrąbał mu głowę.
- Kuuuuuu*wa!! - król zdenerwował się bardziej, gdyż posoka zachlapała posadzkę - To nie mogłeś go zaszlachtować tam, na miejscu??
Szewczyk poskrobał się po łepetynie
- Widzicie królu, było tak: poszłem se ja do tej smoczej jamy, wlazłem se do środka coby poszukać królewny, w ostatniej pieczarze były obie - poczwara i królewna. Zatłukłem to brzydsze a drugie przyprowadziłem, widać jednak, żem głupek...
- Ano głupek, głupek - przytaknął król
- ... bo po drodze gadzina namawiała: "Por*chajmy się, por*uchajmy, po co do ślubu czekać!" No i dymnąłem ją z osiem razy...

za www.joemonster.org

[oskar]

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzą baca i turysta. Ćmią fajeczkę i papieroska.
- Oj baco, baco...
- Oj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Oj odwalcie się! Nie trza było leźć w góry w kożuchu, panie turysto...

[kilgor]

Wchodzi Murzyn do biura Leppera. Sekretarka podnosi głowę znad stosu dokumentów, kątem oka patrzy na przybysza i mówi: no nie Andrzej, teraz to przesadziłeś z solarium.

[mefistofeles]

[krakus]

Lekcja polskiego w podstawówce. Pani wybiera dziecko i każe mu pokazać prace
domowa, a on na to:
-Spierdalaj
-Co proszę? Idziemy do dyrektora!
-Nie, bo jebią mu nogi.
W końcu nauczycielka zaciąga go do gabinetu dyrektora i opowiada jak wygląda
sytuacja. Dyrektor na to:
-Numer do domu poproszę.
Dyrektor dzwoni i słyszy:
-Rezydencja Giertychów. Słucham?
Na to dyrektor rzuca słuchawką i krzyczy:
-Ty spierdalaj a ja idę umyć nogi.

[mefistofeles]

skąd się biora drzewa?

[Aleksandra]

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

[mefistofeles]

Pewien trener tak zgrał jedną drużynę piłkarską, że ogrywała wszystkich równo. Zapytano go o tajemnicę sukcesu. Odpowiedział:
- To proste. W napadzie Czeczeni - walą równo. W pomocy - Gruzini, z nimi się wróg nie dogada. W obronie - Azerowie, jak nie zapłacisz - nie przejdziesz. A na bramce - żydowski prawnik. Nawet jak strzelisz mu gola, to tego nie udowodnisz.

[Krzych]

Dlaczego Polacy przegrywając z Rosjanami 2:0 (w Japonii) wygrali 3:2?
A więc: pierwsze dwa sety przegrali z grzeczności, trzeciego seta wygrali za mięso, czwartego seta wygrali za gaz, a piątego z przyjemności.

[Luki]

a piątego z przyjemności.

A ja słyszałem, że za rozbiory