Student w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia rózne smaki:
- Poproszę truskawkowa, bananowa, o i malinowa tez poproszę...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan pier***** czy kompot gotowal??
=============================================
Malzenstwo z dwudziestoletnim sta zem: zona krzata sie w kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
=============================================
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Dupa na boku.
Kawały
http://kni.prz.rzeszow.pl/~ludvigus/4fu ... rca_06.avi
parodia rekalmy MasterCard z o.Rydzykiem w roli głównej
parodia rekalmy MasterCard z o.Rydzykiem w roli głównej
Sposoby na ptasią grypę:
1. Nie bawić się ptaszkiem.
2. Nie chodzić spać z kurami.
3. Nie siadać na jajach.
4. Nie puszczać pawia.
5. Nie wycinać orla w progu.
6. Uważac na wylatujące gile.
7. Nie pić na sępa
8. Nie chwalić ogonka
9. Nie zadawać się z kurami domowymi
Przyjaźń między kobietami
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu, następnego dnia
powiedziała że spała u przyjaciółki, mąż zadzwonił do 10 jej
najlepszych przyjaciółek ....
-żadna nie potwierdziła
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia maż nie wrocił do domu na noc, następnego dnia
powiedział że spał u kolegi, żona zadzwoniła do 10 jego
najlepszych przyjacioł.
-8 potwiedziło że spał, a 2 że jeszcze jest
1. Nie bawić się ptaszkiem.
2. Nie chodzić spać z kurami.
3. Nie siadać na jajach.
4. Nie puszczać pawia.
5. Nie wycinać orla w progu.
6. Uważac na wylatujące gile.
7. Nie pić na sępa
8. Nie chwalić ogonka
9. Nie zadawać się z kurami domowymi
Przyjaźń między kobietami
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu, następnego dnia
powiedziała że spała u przyjaciółki, mąż zadzwonił do 10 jej
najlepszych przyjaciółek ....
-żadna nie potwierdziła
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia maż nie wrocił do domu na noc, następnego dnia
powiedział że spał u kolegi, żona zadzwoniła do 10 jego
najlepszych przyjacioł.
-8 potwiedziło że spał, a 2 że jeszcze jest
- Chuck Norris pija ciepłe piwo z sokiem przez słomkę z bambusa.
- Chuck Norris potrafił wypić 4 Windy w pełnym słońcu i utrzymać pozycję pionową. Zawsze.
- Chuck Norris wchodzi, kiedy chce, do browaru Vifling.
- Tylko Chuck Norris potrafi pić piwo z butelki wsześniej jej nie otwierając.
- Tylko Chuck Norris potrafi pić piwo z kufla bez dna.
- Piwo Chucka dojrzewa 2 sekundy - przed zakapslowaniem, wyjątkiem są portery - dojrzewają 4.
- Chuck Norris mieszkał w latach 80 w Polsce!!! A ukrywał się jako gen. KiszChuck!!
- Chuck Norris wypił puszkę Lecha Premium. do tej pory dwa razy.
- Chuck pije słomkę przez Leszka. i nigdy nie ściąga gumiaków w progu gieesu.
- W 1945 r. Chuck uwarzył dwie beczki kwasiżura. Podobno Amerykanie wywieźli to samolotem i zrzucili gdzieś nad Japonią.
- Chuck Norris potrafi wyprostować w palcach kapsel, zgięty wcześniej na pół i to tak że nie ma śladu.
- Łzy Chucka Norrisa zawierają lekarstwo na aids i raka. Ale nic z tego, Chuck nigdy nie zapłacze.
- Chuck Norris ściągnął etykietę z amberowego Koźlaka
- Chuck Norris potrafi wyciągnać z ekstraktu więcej alkoholu niż browar Jabłonowo.
- Chuck w każdym sklepie może kupić pszeniczne z dowolnego polskiego browaru.
- Chuck Norris ma się zająć sprawą niedostępności okocimskiego Portera w Polsce. Posypią się kopnięcia z półobrotu...
- Chuck Norris potrafił wypić 4 Windy w pełnym słońcu i utrzymać pozycję pionową. Zawsze.
- Chuck Norris wchodzi, kiedy chce, do browaru Vifling.
- Tylko Chuck Norris potrafi pić piwo z butelki wsześniej jej nie otwierając.
- Tylko Chuck Norris potrafi pić piwo z kufla bez dna.
- Piwo Chucka dojrzewa 2 sekundy - przed zakapslowaniem, wyjątkiem są portery - dojrzewają 4.
- Chuck Norris mieszkał w latach 80 w Polsce!!! A ukrywał się jako gen. KiszChuck!!
- Chuck Norris wypił puszkę Lecha Premium. do tej pory dwa razy.
- Chuck pije słomkę przez Leszka. i nigdy nie ściąga gumiaków w progu gieesu.
- W 1945 r. Chuck uwarzył dwie beczki kwasiżura. Podobno Amerykanie wywieźli to samolotem i zrzucili gdzieś nad Japonią.
- Chuck Norris potrafi wyprostować w palcach kapsel, zgięty wcześniej na pół i to tak że nie ma śladu.
- Łzy Chucka Norrisa zawierają lekarstwo na aids i raka. Ale nic z tego, Chuck nigdy nie zapłacze.
- Chuck Norris ściągnął etykietę z amberowego Koźlaka
- Chuck Norris potrafi wyciągnać z ekstraktu więcej alkoholu niż browar Jabłonowo.
- Chuck w każdym sklepie może kupić pszeniczne z dowolnego polskiego browaru.
- Chuck Norris ma się zająć sprawą niedostępności okocimskiego Portera w Polsce. Posypią się kopnięcia z półobrotu...
Arcydzielo przekladowe:)
przemówienie Renaty Begger na angielski :
- Tall room!
- (Wysoka Izbo!)
- Welcome in the name of all penises of Selfdefence.
- (Witam w imieniu wszystkich członków Samoobrony.) - Now it's railway for me.
- (Teraz kolej na mnie.)
- It's not fugitive of circumstances.
- (To nie jest zbieg okoliczności.)
- Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit.
- (Spójrzcie w moje ku..ki i skupcie się.) - I was a behind eyes student of Garden School Band!
- (Byłam studentką zaoczną Zespołu Szkól Ogrodniczych!) - Don't make stages and stop to tear yourselves.
- (Nie róbcie scen i przestańcie się drzeć).
- Selfdefence is a big party and ice is poor in Poland.
- (Samoobrona jest duża partia, a lud jest biedny w Polsce.) - The profits are flying into the hole.
- (Zyski leca w dół.)
- It's a huge grandfatherhood!
- (To jest ogromne dziadostwo!)
- Poland is a village killed by desks.
- (Polska jest wioska zabita dechami.)
- All politicians let the peacock out and take legs behind belt.
- (Wszyscy politycy puszczają pawia i biorš nogi za pas.) - Do you divide my sentence?
- (Czy podzielacie moje zdanie?)
- But we are equal peasants and we will go out on people!
- (Ale my jesteśmy równe chłopy i wyjdziemy na ludzi!) - I will animal to you.
- (Zwierzę wam się.)
- I will elephant behind them my on-ancestry.
- (Osłonię przed nimi mój naród.)
- I will stop their long-writers and feathers starting you-selling Polish earth.
- (Zatrzymam ich długopisy i pióra zaczynające wyprzedawać polską ziemię.)
- Our the-vodkas will show them where the pepper is growing!
- (Nasze dewotki pokażą im, gdzie pieprz rośnie!) - They will overheat the wall with head, they will have a brain tire fire and the will sing slim!
- (Oni przygrzeją głową w mur, będą mieli zapalenie opon mózgowych i będą cienko śpiewać!) - Because we need Huge Orchestra Of Christmas Help and old good tenses again!
- (Ponieważ my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy i starych dobrych czasów!) - But don't boat yourselves I will make my afterbills with them without your helpful hand!
- (Ale nie łudźcie się, że zrobię z nimi swoje porachunki bez waszej pomocnej dłoni.) - You must step on my hand!
- (Musicie pójść mi na rękę!)
- We must stop to divorce the facts and break down the first ice-creams!
- (Musimy przestać rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!) - Without corpse!
- (Bez zwłoki!)
- I will take coffee on table and say without small garden: you must give us middles for our highway from Beeftown to Hell!
- (Wyłożę kawę na lawę i powiem bez ogródek: musicie dać nam środki na naszą autostradę z Wołomina na Hel!) - It's not after birds!
- (Jeszcze nie jest po ptakach!)
- But you must in our little businesses of movement!
- (Ale musicie kupować w naszych kioskach ruchu!) - Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-cancers.
- (Kupujcie nasze ogórki, nasz biały bez i nasze buraki.) - I tower you will after-can us...
- (Wierzę, że nam pomożecie.)
- Thank you from the mountain.
- (Dziękuję z góry.)
- Stop to turn my head because shit is walking around me!
- (Przestańcie zawracać mi głowę, bo gó.. mnie to obchodzi!) - You want to make the profit on time!
- (Chcecie zyskać na czasie!)
- You should cut yourselves a nap in the Dug-Up or on Maybe Black and cut percentage feet.
- (Powinniście uciąć sobie drzemkę w Zakopanem albo na Morzu Czarnym i obniżyć stopy procentowe.) - We need heritage of prices.
- (Potrzebujemy obniżki cen.)
- But I think it's a pity of the west trying to make you divide our lottery coupon.
- (Ale myślę, że szkoda zachodu na próbowanie abyście podzielili nasz los.) - You want to see coin paintings or listento the serious music concert, but you piss on Selfdefence.
- (Chcecie oglądać obrazy Moneta albo słuchać koncertu muzyki poważnej, ale olewacie Samoobronę.) - It's just a big eggs and shit of laugh!
- (To sš wielkie jaja i kupa śmiechu!)
- But my on-ancestry is very expensive to me.
- (Ale mój naród jest mi bardzo drogi.)
- I will ou-help them without your grace!
- (Uratuje ich bez waszej łaski!)
- I will show them how to press the gay of gas and beside-hurry up!
- (Pokażę im jak nacisnšć pedał gazu i przyspieszyć!) - Room with you!
- (Pokój z wami!)
- Balcerowicz must go!
- (Balcerowicz musi odejść
przemówienie Renaty Begger na angielski :
- Tall room!
- (Wysoka Izbo!)
- Welcome in the name of all penises of Selfdefence.
- (Witam w imieniu wszystkich członków Samoobrony.) - Now it's railway for me.
- (Teraz kolej na mnie.)
- It's not fugitive of circumstances.
- (To nie jest zbieg okoliczności.)
- Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit.
- (Spójrzcie w moje ku..ki i skupcie się.) - I was a behind eyes student of Garden School Band!
- (Byłam studentką zaoczną Zespołu Szkól Ogrodniczych!) - Don't make stages and stop to tear yourselves.
- (Nie róbcie scen i przestańcie się drzeć).
- Selfdefence is a big party and ice is poor in Poland.
- (Samoobrona jest duża partia, a lud jest biedny w Polsce.) - The profits are flying into the hole.
- (Zyski leca w dół.)
- It's a huge grandfatherhood!
- (To jest ogromne dziadostwo!)
- Poland is a village killed by desks.
- (Polska jest wioska zabita dechami.)
- All politicians let the peacock out and take legs behind belt.
- (Wszyscy politycy puszczają pawia i biorš nogi za pas.) - Do you divide my sentence?
- (Czy podzielacie moje zdanie?)
- But we are equal peasants and we will go out on people!
- (Ale my jesteśmy równe chłopy i wyjdziemy na ludzi!) - I will animal to you.
- (Zwierzę wam się.)
- I will elephant behind them my on-ancestry.
- (Osłonię przed nimi mój naród.)
- I will stop their long-writers and feathers starting you-selling Polish earth.
- (Zatrzymam ich długopisy i pióra zaczynające wyprzedawać polską ziemię.)
- Our the-vodkas will show them where the pepper is growing!
- (Nasze dewotki pokażą im, gdzie pieprz rośnie!) - They will overheat the wall with head, they will have a brain tire fire and the will sing slim!
- (Oni przygrzeją głową w mur, będą mieli zapalenie opon mózgowych i będą cienko śpiewać!) - Because we need Huge Orchestra Of Christmas Help and old good tenses again!
- (Ponieważ my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy i starych dobrych czasów!) - But don't boat yourselves I will make my afterbills with them without your helpful hand!
- (Ale nie łudźcie się, że zrobię z nimi swoje porachunki bez waszej pomocnej dłoni.) - You must step on my hand!
- (Musicie pójść mi na rękę!)
- We must stop to divorce the facts and break down the first ice-creams!
- (Musimy przestać rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!) - Without corpse!
- (Bez zwłoki!)
- I will take coffee on table and say without small garden: you must give us middles for our highway from Beeftown to Hell!
- (Wyłożę kawę na lawę i powiem bez ogródek: musicie dać nam środki na naszą autostradę z Wołomina na Hel!) - It's not after birds!
- (Jeszcze nie jest po ptakach!)
- But you must in our little businesses of movement!
- (Ale musicie kupować w naszych kioskach ruchu!) - Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-cancers.
- (Kupujcie nasze ogórki, nasz biały bez i nasze buraki.) - I tower you will after-can us...
- (Wierzę, że nam pomożecie.)
- Thank you from the mountain.
- (Dziękuję z góry.)
- Stop to turn my head because shit is walking around me!
- (Przestańcie zawracać mi głowę, bo gó.. mnie to obchodzi!) - You want to make the profit on time!
- (Chcecie zyskać na czasie!)
- You should cut yourselves a nap in the Dug-Up or on Maybe Black and cut percentage feet.
- (Powinniście uciąć sobie drzemkę w Zakopanem albo na Morzu Czarnym i obniżyć stopy procentowe.) - We need heritage of prices.
- (Potrzebujemy obniżki cen.)
- But I think it's a pity of the west trying to make you divide our lottery coupon.
- (Ale myślę, że szkoda zachodu na próbowanie abyście podzielili nasz los.) - You want to see coin paintings or listento the serious music concert, but you piss on Selfdefence.
- (Chcecie oglądać obrazy Moneta albo słuchać koncertu muzyki poważnej, ale olewacie Samoobronę.) - It's just a big eggs and shit of laugh!
- (To sš wielkie jaja i kupa śmiechu!)
- But my on-ancestry is very expensive to me.
- (Ale mój naród jest mi bardzo drogi.)
- I will ou-help them without your grace!
- (Uratuje ich bez waszej łaski!)
- I will show them how to press the gay of gas and beside-hurry up!
- (Pokażę im jak nacisnšć pedał gazu i przyspieszyć!) - Room with you!
- (Pokój z wami!)
- Balcerowicz must go!
- (Balcerowicz musi odejść
Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka.
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony.
Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami,
światła pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie
nie żyją można coś ukraść z domku.
No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i
wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko
babka i można by ja jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił
swoje i poszedł w długą.
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod
telewizjor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony.
Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami,
światła pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie
nie żyją można coś ukraść z domku.
No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i
wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko
babka i można by ja jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił
swoje i poszedł w długą.
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod
telewizjor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!
3 studentów siedzi i opowiada:
- Panowie ja byłem na sylwestrze na Hawajach, ta plaża, te laski , słońce... - opowiada pierwszy.
- To ja za to byłem w Alpach na nartach, warunki idealne, te stoki - mówi drugi
- A ty Kazek ? - Pytają trzeciego
- Panowie ja całego Sylwestra spedziłem w akademiku z wami. Tylko ja tego świństwa nie jaram...
- Panowie ja byłem na sylwestrze na Hawajach, ta plaża, te laski , słońce... - opowiada pierwszy.
- To ja za to byłem w Alpach na nartach, warunki idealne, te stoki - mówi drugi
- A ty Kazek ? - Pytają trzeciego
- Panowie ja całego Sylwestra spedziłem w akademiku z wami. Tylko ja tego świństwa nie jaram...
W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.
Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnać.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym pięrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni mają pracę.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyżni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
Niesamowite, pomyślala kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni.
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedząjaca numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie.
Na przeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żon".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim pietrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE
Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnać.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym pięrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni mają pracę.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyżni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
Niesamowite, pomyślala kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni.
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedząjaca numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie.
Na przeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żon".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim pietrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE
Pijany baca wraca z wesela i jakoś tak kręci się po izbie, wreszcie mówi:
- Maryna a pomóz ze mi zdjonć koszule, bo nie moge jej sciongnonć.
Maryna podchodzi do męża i załamuje ręce
- Jędrek, psecie ty mos ciupaske w plecach.
Urząd skarbowy wezwał podatnika:
- Dlaczego pan w rubryce "Pozostajacy na moim utrzymaniu" napisał :
IV RP?
- Maryna a pomóz ze mi zdjonć koszule, bo nie moge jej sciongnonć.
Maryna podchodzi do męża i załamuje ręce
- Jędrek, psecie ty mos ciupaske w plecach.
Urząd skarbowy wezwał podatnika:
- Dlaczego pan w rubryce "Pozostajacy na moim utrzymaniu" napisał :
IV RP?
