Kawały

[Czesiek]

Skoro wy nie pijecie piwa i ja nie będe.

Wszystko przez to, że nie było Łaciatego a nie jakieś tam wynalazki.

[AdiK]

Myślałem, że pękne ze śmiechu jak mi to żona pokazała

no cóż, Słowacy to poukładany naród, nawet korzystanie z kibelka mają w ścisłym zarachowaniu...

[Czesiek]

Zacząłem pisać kawał na forum, ale zrezygnowałem, bo.... chyba by mi się oberwało...
Wybrałem inny:

Mąż:- Kochanie, czy mogę wyjść z kolegami oglądać mecz, póżniej pogramy w kręgle, a później wstąpimy na piwo do pubu?
Żona: Oczywiście kochanie - przecież ja cię za rogi nie trzymam!

[Sylwester]

proszę posłuchać

brawo, mało mnie nie udusiło ze smiechu, lepsza niz enriqe

[Szarotka]

Programista rozmawia ze swoimi kolegami-informatykami:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole
tuż obok nowego laptopa...
- Nie pier***!!! Kupiłeś laptopa??? A jaki procesor?...

>

[Salek]

dobre Iw, dobre

[Olav]

Az sobie wyobrazilem niektorych chlopakow ode mnie z roku

[mefistofeles]

zasłyszane w pociągu do Zakopanego:

Facet wrócił pijanydo domu,rodek nocy, wiadomo. Padł na wyro i w kimono. Żona tak na niego spojrzała, wkurzyła się i robi tak: wzięła prezerwatywę,rozwinęła i delikatnie włożyła muponizej pleców.

Rano gościu się budzi, idzie do łazienki i nie wychodzi długo. Żona:
- i jak kochanie, dobrze bawiłeś się z kolegami?
a na to mąż ze smutkiem:
- ja juz nie mam kolegów!

[Agaar]

Ojjj....

[Sylwester]

Stoją przy sąsiednich pisuarach murzyn i Japończyk
murzyn zwrócił uwagę, że Japończyk ciekawie zerka w stronę jego pisuaru
popatrzył więc na przyrodzenie Japończyka, uśmiechnął się krzywo,
wypiął pierś, nadął wargi i pyta
Co, czarny, długi i gruby...
NIE NIE WYJĄŁEŚ odpowiada Japończyk

[Czesiek]

Dwaj hodowcy karmią gołębie.
- Patrz, zachowują się jak politycy.
- ????????????
- Póki są na dole, jedzą nam z ręki,
jak są wysoko, srają na nas.

[prezes]

Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...

[dr kidler]

W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

[Keczup]

Rycerz na koniu pojechał na ryby. Zarzucił wędkę, a tu złota rybka:
- Wypuść mnie rycerzu a spełnię twoje 3 życzenia.
Rycerz myśli "jestem sławny, bogaty, cóż mi więcej potrzeba?".
- Wiem! Chcę być nieśmiertelny
- No, już jesteś - odpowiada rybka - A drugie?
- Chcę by mój koń był nieśmiertelny.
- Nie ma sprawy, to teraz trzecie, rycerzu.
Ten niewiele myśląc:
- Chcę mieć takie przyrodzenie jak mój koń
-Chcesz i masz.
Rycerz wypuścił rybkę i wrócił na dwór zbadać skutek swoich życzeń.
- Giermku! Przebij mnie a potem mojego konia szpadą! - rozkazał rycerz.
-Paanie!!! Tyle wojen, tyle zasług!!!
Przebijaj bo ci łeb ja utnę!!!!
Giermek niewiele myśląc przebił szpadą konia i swojego Pana, po czym zaskoczony krzyczy:
-Panie!!! Jesteście nieśmiertelni!!!
- Dobra wiem, a teraz rozsuń mi rozporek
- Jak to, panie???!!!
- Rozsuwaj bo cię wychłoszczę!!!
Giermek rozsunął roporek, a rycerz z zaciekawieniem: I co tam???
- Paaanie!!! Taaaakiego ciipska to nigdy nie widziałem...

[prezes]

Jedzie sobie rycerz na koniu i nagle widzi zamek z wieżą, pomyślał: jest wieża to na pewno bedzie tam uwieziona księżniczka, przejade koło zamku, księżniczka usłyszy stukot kopyt, wyjrzy przez okno i zapyta: "dokąd jedziesz piękny rycerzu?" a ja odpowiem: "dokąd jade to jade ale bym sobie pochędożył". Tak jak pomyślał tak zrobił, przejechał obok zamku, stukot kopyt doleciał do okna... i cisza, nic sie nie stało. Pomaluje konia na niebiesko, pomyslał, słońce odbije się od konia, promienie wpadną do komnaty, księżniczka to zauważy, wyjrzy przez okno i zapyta: "dokąd jedziesz piękny rycerzu?" a ja odpowiem: "dokąd jade to jade ale bym sobie pochędożył". Tak jak pomyslał tak zrobił, pomalował konia na niebiesko, słońce odbiło się od konia, promienie wpadły do komnaty, księżniczka to zauważyła, wyjrzała i mówi:
- Piękny rycerzu, czy byś sobie nie pochędożył?
- Pochędożył nie pochędożył, ale dokąd ja kurwa jade?!

[Szarotka]

Wraca mąż do domu i widzi jak żona czyści patelnię
-Co robisz, drapiesz nożem po teflonie?
-Sam jesteś poteflon!

[prezes]

Podczas jednego z wielu wykładów, jakie się zdarzają na uczelniach wyższych, gdzie pierwsze ławki zajmowały studentki, a ostatnie studenci, profesor tłumaczy życie rozrodcze zwierząt. Po słowach, że byki potrafią mieć do 11 stosunków dziennie w pierwszej ławce podnosi się ręka
- czy pan profesor mógłby powtórzyć, bo ci w ostatnich rzędach pewnie niedosłyszeli?
Profesor jak najbardziej powtórzył, po czym z ostatnich ławek podnosi się ręka
- a czy ten byk to te stosunki odbywa z jedną krową?
- naturalnie, że z wieloma – odpowiedział profesor
- to czy mógłby pan to tak powtórzyć by w pierwszych ławkach zrozumieli?

[mefistofeles]

historia podobno autentyczna: podobno na pewnej uczelni byl sobie profesor, ktory mial w zwyczaju zaczynac wyklad slowami "dzien dobry panom" kompletnie ignorujac zenska czesc roku. I pewnego razu sie zgadali, ze chlopaki zostana w bufecie, zas na wyklad pojda tylko dziewczyny. Jak ugadali tak zrobili. Profesor wchodzi do sali, patrzy itak mowi:
"coz, widze, ze nikogo nie ma, wyklad odwolany"

[tomek.l]

na powyborczą depresję
http://www.gempukku.com/kaczory.swf

[Andrzej Krystoszyk]

wyborne