Z cyklu humor rosyjski:
Mały chłopak bawi się na podwórku. Nagle dobiega go okrzyk:
- Wowa, do domu!
- Zaraz, mamo!
- Nie mama woła a tata!
- A kto by tam was, pedałów, rozróżnił..
***
W Rosji są bezpłatne drogi, bezpłatna telewizja i bezpłatna służba zdrowia. Wszystko pozostałe ma jakąś wartość.
***
Niemcy ogłosiły, że za 30% rabat na gaz są gotowe zgodzić się na rosyjską bazę w Rostoku.
A za 40% - nawet w Berlinie.
Kawały
-
mefistofeles
-
- Posty: 17204
- Rejestracja: pt 25 cze, 2004
- Lokalizacja: Inowrocław
- Kontakt:
Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb, na
który przybyło mnóstwo lekarzy.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe
pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce
otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło
się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb.
Jestem ginekologiem...
Proktolog zemdlał...
który przybyło mnóstwo lekarzy.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe
pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce
otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło
się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb.
Jestem ginekologiem...
Proktolog zemdlał...
------------------------------------------
"Bedzie wcioł to mnie ku sobie zabiere..."
"Bedzie wcioł to mnie ku sobie zabiere..."
-
Aleksandra
-
- Posty: 801
- Rejestracja: pn 09 paź, 2006
- Lokalizacja: Toruń
-
Aleksandra
-
- Posty: 801
- Rejestracja: pn 09 paź, 2006
- Lokalizacja: Toruń
Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
Głodnemu chleb na myśliOlusia pisze:Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
Ooo, takie kawały lubię.....a tamten, no cóż....pewnie śmieszny, ale ostatnio jakoś mi nie do śmiechu z umrzyków. Pewnie mi z czasem przejdzie.
Pozdrawiam.
Brudas bez łazienki z wychodkiem za stodołą.
Brudas bez łazienki z wychodkiem za stodołą.
-
Aleksandra
-
- Posty: 801
- Rejestracja: pn 09 paź, 2006
- Lokalizacja: Toruń
Asik pisze:
Na pokład samolotu lecącego do Smoleńska, wsiadł człowiek "mały", kłótliwy, przeciętny prezydent, "zaściankowy" i ksenofobiczny, mierny polityk.Autor słów: "spieprzaj dziadu", "małpa w czerwonym", "ja Panią załatwię", nieznający za to słów refrenu hymnu...Pośmiewisko nie tylko satyryków, ale całej Europy, prezydent z rekordowo niskim poparciem społecznym...W trumnie ze Smoleńska, przywieziono "wybitnego męża stanu", "patriotę", "bohatera narodowego", "ojca narodu", "największego Polaka", "równego królom"...Ja się kurwa pytam kto podmienił zwłoki?! Gdzie jest ciało Kaczyńskiego?!
------------------------------------------
"Bedzie wcioł to mnie ku sobie zabiere..."
"Bedzie wcioł to mnie ku sobie zabiere..."
Mąz zostal wezwany do szpitala, bo jego zona miala wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze wspolczująca miną. - I co?! Co z nią, panie doktorze. - Coz...Zyje. I to jest dobra wiadomosc. Ale są i zle: zona, niestety będzie musiala przejsc skomplikowany zabieg, ktorego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. zlotych. - Oczywiscie, oczywiscie - na to mąz. Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.- Tak, tak... - kiwa glową mąz.- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, ktory zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja caly czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boze... - Tak mi przykro...To nie koniec zlych wiadomosci. NFZ nie refunduje rowniez lekow, ktore przepiszemy panskiej zonie, a to bardzo drogie leki..- Ile? - blednie mąz.- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy zlotych.- Jezuu...- Plus pielęgniarka calą dobę. Na pana koszt. Tu juz się moze pan dogadac. Myslę, ze znajdzie pan kogos za 10 zl za godzinę...Cisza. Mąz chowa twarz w dloniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym smiechem, klepie męza po ramieniu: - Zartowalem! Nie zyje
skałojeb do zaspiarza - "ja rzygnę, ale na Everest wejdę, ale Ty za ch... VI.4 nie zrobisz
"Przychodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca. Niestety dużego wyboru nie miał. Jedyne miejsce wolne było obok księdza, więc je zajął. Ksiądz jest niezadowolony, bo gość mocno "woni" do tego z jednej kieszeni wystaje mu butelka wina, z drugiej papierosy... Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?
Ksiądz myśli: No teraz mu palnę kazanie!
I zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - wtedy Bóg zsyła na ciebie artretyzm.
Pijak kiwa ze zdziwieniem głową, zakrywa się gazetą i czyta dalej.
Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego i zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem, że tak nie powinienem... A jak długo ma pan ten artretyzm?
- Kto, Ja? Dziwi się pijak. Ja nie mam, ale właśnie czytam, że ma go Papież.
- Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?
Ksiądz myśli: No teraz mu palnę kazanie!
I zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - wtedy Bóg zsyła na ciebie artretyzm.
Pijak kiwa ze zdziwieniem głową, zakrywa się gazetą i czyta dalej.
Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego i zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem, że tak nie powinienem... A jak długo ma pan ten artretyzm?
- Kto, Ja? Dziwi się pijak. Ja nie mam, ale właśnie czytam, że ma go Papież.
------------------------------------------
"Bedzie wcioł to mnie ku sobie zabiere..."
"Bedzie wcioł to mnie ku sobie zabiere..."
Zasady facetów:
1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".
2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.
3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!
4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
5. W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.
6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.
7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!
8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.
9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.
10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.
11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.
12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.
13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.
14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne.
15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.
16. Kobiety nie potrafią prowadzić.
17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.
18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.
19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!
20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć, aż się zesra.
21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".
22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower.
23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!
24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!
25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.
26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.
27. Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki!
28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!
29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.
30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.
31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".
32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 pary butów.
33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.
34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.
35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.
36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.
37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.
38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Źródło: http://www.joemonster.org/art/14120/Twa ... _zasady_IV
1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".
2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.
3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!
4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
5. W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.
6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.
7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!
8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.
9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.
10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.
11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.
12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.
13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.
14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne.
15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.
16. Kobiety nie potrafią prowadzić.
17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.
18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.
19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!
20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć, aż się zesra.
21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".
22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower.
23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!
24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!
25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.
26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.
27. Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki!
28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!
29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.
30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.
31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".
32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 pary butów.
33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.
34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.
35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.
36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.
37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.
38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Źródło: http://www.joemonster.org/art/14120/Twa ... _zasady_IV
- Po co w Paryżu jest wieża Eiffla? By białą flagę było widać wyraźnie już z Berlina. Tyle w temacie FR, nigdy nie walczyli i nigdy wojny nie wygrali, tchórze!
- Ogłoszenie! Sprzedam francuski karabin z czasów II wojny światowej. W ogóle nie używany, raz rzucony o ziemię.
- Jakiego koloru jest sztandar armii francuskiej? - Biały krzyż na białym tle.
- Po czym poznać francuski oddział wojskowy? - stu chłopa z podniesionymi rekami.
- Czy francuskie czołgi mają wsteczny bieg? Owszem, francuskie czołgi mają tylko wsteczny bieg.
- Mylisz się, mają jeden bieg do przodu w razie gdyby ktoś atakował od tyłu.
- Po co w Warszawie stoi betonowy pałac kultury? Bo gdyby był z żelaza jak wieża, to Polacy by wyzłomowali.
- Dlaczego Niemcom podczas II WŚ zajęcie Francji zajęło aż 3 dni? Bo padał deszcz.
- Nie walczyli? Ty chyba nie oglądałeś Alo Alo.
- Po co w czołgach francuskich lusterko wsteczne? By obserwować pole bitwy!
- Jakiej pierwszej rzeczy uczą się żołnierze francuscy kiedy dostaną się do armii? Jak się mówi kapitulacja w pięciu językach.
- Ogłoszenie! Sprzedam francuski karabin z czasów II wojny światowej. W ogóle nie używany, raz rzucony o ziemię.
- Jakiego koloru jest sztandar armii francuskiej? - Biały krzyż na białym tle.
- Po czym poznać francuski oddział wojskowy? - stu chłopa z podniesionymi rekami.
- Czy francuskie czołgi mają wsteczny bieg? Owszem, francuskie czołgi mają tylko wsteczny bieg.
- Mylisz się, mają jeden bieg do przodu w razie gdyby ktoś atakował od tyłu.
- Po co w Warszawie stoi betonowy pałac kultury? Bo gdyby był z żelaza jak wieża, to Polacy by wyzłomowali.
- Dlaczego Niemcom podczas II WŚ zajęcie Francji zajęło aż 3 dni? Bo padał deszcz.
- Nie walczyli? Ty chyba nie oglądałeś Alo Alo.
- Po co w czołgach francuskich lusterko wsteczne? By obserwować pole bitwy!
- Jakiej pierwszej rzeczy uczą się żołnierze francuscy kiedy dostaną się do armii? Jak się mówi kapitulacja w pięciu językach.
"Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem! Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, kurwa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard. Pedale!"
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem! Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, kurwa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard. Pedale!"
"Małżeństwo jest szkołą średnią przyjemności i uniwersytetem rezygnacji" - Tennessee Williams
-
chwiloonia
-
- Posty: 116
- Rejestracja: pt 08 maja, 2009
- Lokalizacja: Bieszczady i gdzieś
Facet zalany wraca do domu ćwiarteczka w tylnej kieszeni....wywalił się zbił flaszkę pokaleczył tyłek...wchodzi do domu na palcach szybko do łazienki zrobić opatrunek
......wypiął tyłek do lustra zakleił ranę kładzie się spać
Rano żona wrzeszczy:
- Ty łajzo pijaku uje.....ś cała pościel krwią.......ale czemu zakleiłeś lustro plastrem? nie mogę pojąć.
......wypiął tyłek do lustra zakleił ranę kładzie się spać
Rano żona wrzeszczy:
- Ty łajzo pijaku uje.....ś cała pościel krwią.......ale czemu zakleiłeś lustro plastrem? nie mogę pojąć.
...niezłe życie jest kwestią odpowiednich proporcji...