Nastały takie czasy, że to metka wyznacza kim jesteś. Twoja filozofia, dokonania, styl życia, gusty i pochodzenie społeczne - to wszystko sprowadza się do loga wyhaftowanego na twojej odzieży. Nie jesteś niczym więcej niż wieszakiem na ubranie. Dlatego postanowiliśmy przedstawić wam kilka podstawowych typów outdoorowych ze względu na noszoną odzież - ułatwi wam to rozpoznanie na pierwszy rzut oka z kim macie do czynienia. Pokaż mi swoje ciuchy, a powiem ci kim jesteś.
North Face
Jako młody i dynamiczny biznesmen uważasz się za miłośnika outdooru, dlatego musisz posiadać najlepszej jakości (i oczywiście najdroższą) odzież outdoorową. Tylko taka odzież wytrzyma konfrontację z żywiołami podczas drogi z twojego klimatyzowanego biura do twojej klimatyzowanej ikspiątki. Dodatkowo taka odzież w połączeniu opowieściami o licznych sportach ekstremalnych, które uprawiasz, pozwoli ci w końcu wyrwać i przelecieć tą cycatą Ankę z haeru - o tak, ta sucz leci na ekstremalistów...
E9
Cenisz sobie włoską elegancję i styl. Wspinasz się w białych spodniach specjalnie na tą okazję wyprasowanych. Ale na co dzień lubisz nałożyć żelatynę na włosy i białe froterowe skarpetki do mokasynów z najlepszej skóry. Oł jeeee, szyk przede wszystkim! Pochodzenie z małego miasteczka lub wioski jedynie zwiększa twoją ambicję, żeby zostać największym wspinaczem świata.
Moon
Nosisz poprzecierane jeansy Moona, a więc bouldering jest dla ciebie religią. Twoje życie oscyluje wokół dwóch czynności: treningów na ścianie i wypadów na kamienie - reszta to tylko konieczny dodatek. Możliwe jednak, że równocześnie jesteś życiowym nieudacznikiem, gdyż te ciuchy można do stać tylko w UK, a to sugerowałoby, że udałeś się tam na emigrację zarobkową (nikt przy zdrowych zmysłach nie jeździ tam w innym celu). Twoim największym osiągnięciem życiowym jest zrobienie Deliverance, oraz awansowanie z KP na chefa od sałatek.
HiMountain
Jesteś urodzonym tradycjonalistą i patriotą. Bardzo podobają ci się biało-czerwone barwy w logu tej firmy, jak również rdzennie polski charakter produktów. Jesteś dumny z dokonań polskich himalaistów z lat 80-tych i wciąż powtarzasz, że kiedyś naszym uda się jeszcze zdobyć K2 zimą, a wtedy świat zobaczy... Ze znawstwem i swadą wypowiadasz się na licznych forach wspinaczkowych, a swoją szczegółową wiedzę czerpiesz z klasycznej literatury górskiej. Od 20 lat nie byłeś w górach, ale z przyjemnością pokazujesz znajomym zdjęcia wykonane pod Murowańcem w 1987 r. - dobrze ci było w tej flanelowej koszuli w kratę. Uważasz się za prawdziwego mężczyznę i dlatego nosisz wąsy.
Mammut
O tak, jesteś twardzielem. W górach spędzasz więcej czasu niż w dolinach, a najlepiej czujesz się odwodniony, z obrzękiem mózgu, na 7000m, w burzy śnieżnej. Jesteś dumny ze wszystkich swoich amputowanych placów i zębów wybitych czekanem. Nosisz długie włosy i obwity zarost. Rzadko się myjesz. Nie możesz zrozumieć dlaczego laski nie lecą na ciebie. Na szczęście straciłeś cnotę ze swoim partnerem wspinaczkowym podczas zimowego biwaku na Kazalnicy.
Ubrania ze szmatexu
Naczytałeś się za dużo Naomi Klein. Wydaje ci się, że walczysz z systemem i korporacjami, a tak na prawdę to po prostu chodzisz w starych ciuchach po jakimś umarlaku z zachodu. Na szczęście palisz wystarczająco dużo haszu, żeby szczęśliwie żyć w swoich utopijnych iluzjach.
Bergson i Campus
Jesteś stałym uczestnikiem forum turnia.pl. W górach pociąga cię romantyzm i przygoda. Cenisz sobie letnie noce w Bieszczadach spędzone przy ognisku i gitarze. Twoim marzeniem jest zdobycie Zamarłej Turni, dlatego zapisałeś się na ściankę wspinaczkową Forteca. Regularnie uczęszczasz do kościoła. Płakałeś po papieżu.
Marmot
Jesteś człowiekiem po czterdziestce i dlatego odpowiadają ci stonowane, żeby nie powiedzieć nudne kroje i tonacje ubrań Marmota. W produktach Świstaka cenisz sobie solidność i precyzję - w końcu jesteś księgowym. Chcesz, żeby twoje dzieci też nauczyły się szanować i kochać naturę, dlatego im też kupiłeś małe kurteczki Marmota. No i oczywiście twoja żona też chodzi w groszkowo-żonkilowej kurtce Marmota. Po prostu cała rodzina świstaków. W ten weekend chyba wybierzecie się na Babią Górę...
Milo
Jesteś urodzonym wspinaczem skałkowym. Od 10 lat jeździsz na 1-wszego maja do Rzędkowic. Zrobiłeś już na wędkę VI.3, może w następnym roku uda ci się je poprowadzić. Regularnie czytujesz Magazyn Górski. Twoim idolem jest Mirek Wódka. Bardzo lubisz swój czerwono-czarny polar i spodnie w kratkę.
Ternua
Jeśli nosisz ubrania Ternua to nazywasz się Piotr Bunsch. Nikt inny nie nosi tych strasznie niemodnych ciuszków.
Burton, DC, Billabong, Volcom
No nieźle zajawiony ziomuś jesteś. Skate i snowboard dla ciebie rządzą - czujesz tego flowa i wiesz co jest trendy. Gorzej jeśli jesteś już po 30-stce..."
A wracająć do tematu, to kiepski ze mnie metkach-lanser, bo z danej listy mam tylko sprzęt (nie będący odzieżą) mammuta, a takie nazwy firm jak: E9, Moon, Ternua, Burton, DC, Billabong, Volcom pierwszy raz słysze
Wszystko, co przeżywamy, to tylko jakieś etapy, jakieś stacje. To, co dziś wydaje się wielkim osiągnięciem, jutro odpada, bo poszliśmy już dalej. Trzeba być zawsze w drodze.
bezedura! Mam mnostwo ciuchow TNFa i chodzę w nich na prawdę w gory dziękując, że mogę sobie na nie pozwolić. Od głupich koszulek z VaporWickiem, szortow przewiewnych w obie strony i szybkoschnących nawet od pierdnięcia przez rociągliwe softshelle apexa. Kurtka hardshellowa zaś to jedna z najlepszych inwestycji w sprzęt jakie zrobiłem w życiu - działa tak jak obiecano ratując mi dupę pośrod szkockich fanaberii pogody. Patrzę na firmy kupując gdyż wychodzę z założenia, że choć sprzęt nie chodzi to jednak marka producenta jest niejednokrotnie gwarancją mojego bezpieczeństwa w tak zmiennym środowisku jakim są gory. Bezpieczeństwa i wygody. Poza tym ktoś zupełnie nie ma pojęcia o istnieniu Mountain Equipment, Mountain Hardware, Arcteryxa, Berghausa, Hagglofsa czy Raba, świetnie zaś wie co to znaczy mieć kompleksy.
